АНЕКДОТЫ О БУДДИЗМЕ, ПРИТЧИ

Один ученик потратил  очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде.  Тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: 

-Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему научился. 

Пришли они к реке, ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: 

-  Ну как?

- Сколько лет ты этому учился? - спросил учитель. 

-Двадцать лет, - с гордостью ответил ученик.
Надо же, - сказал учитель, - а я тоже так могу! 

И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, - сказал учитель.

 ***

Спорят Христианин с Буддистом:
Христианин:
переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! 

***

Встретились дзенский мастер  и тибетский лама Калу Римпоче. Мастер дзен показывает Калу Римпоче мандарин:

- Что это?

Так он любил проверять своих учеников: что бы человек ни ответил, можно опровергнуть и поставить его в логическй тупик. Калу Римпоче зашептал что-то своему переводчику. Переводчик: - Римпоче спросил меня: у них там что, мандаринов нету?

***

Ученик пришёл к своему учителю со словами:
- Когда я медитирую, я чувствую себя совершенно отвратительно. Я постоянно отвлекаюсь. У меня жутко болят ноги. И ещё я всё время проваливаюсь в сон. Это ужасно!
- Это пройдёт, - спокойно ответил учитель.
Через неделю ученик пришёл опять.
- Моя медитация - чистое счастье! Я чувствую себя настолько живым, таким спокойным! Это прекрасно!
- И это пройдёт, - спокойно ответил учитель.


***

Украинский новичок-десантник проходит стажировку в Японии.
Самолет с парашютистами набирает высоту.
Инструктор подробно объясняет, как прыгать.
Нервно дрожащий новичок спрашивает:
– А что д-д-делать, если п-парашют не р-раскроется?
Инструктор отвечает:
– В случае опасности для жизни произносите: "Буд-да, Буд-да", и вы спасетесь.
Во время прыжка новичок так испугался, что забыл дернуть кольцо.
Собрав остатки самообладания, он стал произносить: "Буд-да, Буд-да", из облаков появилась рука и поддержала его.
– Фу-у-у-х, – облегченно вздохнул он, вытирая капли холодного пота, –
– Сла-а-ава Богу!
Рука отпустила его.

***

Если встретите на дороге Будду - можете убить его, но пожалуйста не садитесь пьяным за руль.

***

Лама Оле читает лекцию:
– Будда отказался от сексуальной жизни и ушёл из дому, так как в то время забота о потомстве отнимала всё время, необходимое для духовного роста, а презервативы ещё не изобрели.
Девушка из зала:
– А я слышала, что их изобрели в Китае ещё пять тысяч лет назад.
Лама Оле:
– Даже если так: они стоили очень дорого.
Девушка:
– Даже для человека, который построил своему сыну три дворца?
Лама Оле (начиная раздражаться):
– Послушайте, девушка, у Будды была сотня жён, это было очень дорого.
Девушка:
– Я слышала только об одной.
Лама Оле:
– Их была тысяча!
Девушка:
– Почему эта тысяча не могла взять на себя заботу о Его единственном сыне?
Лама Оле:
– Вот потому он и ушёл, чтобы не видеть баб с их поганым характером и куриными мозгами, которые вечно спорят с умными людьми!!

***

Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою Конец Света!"
  Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
  Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
  Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".


***

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего "Я" или эгоизма! Например: идешь ты по улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель - хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!  

***